这是一种很久都没有的感觉 早上起床 时近初夏 打开窗 阳光明亮 心有期待

  我不喜欢自己的畏畏缩缩 面对出现的可能对的人 总是担惊受怕般的躲躲闪闪 十足的胆小鬼

  因为一次的失败 而从此裹足不前 在别的事情上 似乎不是自己的作风 而爱情 成了自己忽略的死角 
  
  整晚无法安然入眠 因为自己的躲闪 自我怀疑 和可能就要错过的爱情 

  枕头两边 一个天使一个魔鬼

  天使说：去吧 去相信吧 去爱吧 去付出吧

   魔鬼说：少来了 不过是玩笑 是你会错意了 到时候受伤的还是你自己

   天使说：受伤又怎么样呢 不去尝试 怎么走出自己？

   魔鬼说：怎么样？你已经不是十几岁 粉身碎骨后还有时间再爬起来有大把时间重塑金身 整装上路！

   天使说：……

   魔鬼说：……

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   打开电脑听歌 脑子里绕来绕去 都是《醉清风》 是我大学那段时光的心境 犹豫 沉醉 能喝醉了好好睡一觉什么都不想 尘埃落定再醒过来 迟了便迟了 不用去后悔什么 乱了分寸也不用对自己羞愧 不用担心找不到回来的路 

   然而我不是十几岁了 事事要开始循规蹈矩 担心遭人诟病而瞻前顾后 牵绊好多 动弹不得 如茧中蚕

   我是胆小鬼。

   到底 要怎样 才算对？

        欠了很多睡眠债 到夜晚又常常不自觉的熬夜 效率偏低 生活粗略 

        又一次搬家 要离开这里 熟悉了的房子的秉性和味道 渐渐融合 又要剥离出来 去习惯另一处的陌生空间

       有点舍不得 担心自己会在下班的恍惚间 又不自觉地走回已经不属于自己的那个房子 

       像感情一样 常常不能理解 已经习惯了的人 眼神气味 生活习惯 衣着品味 突然换做另外一人 怎样才会变的习惯

       所以 把爱一个人 变成习惯 是一件相当自讨苦吃的差事  

       同样 一个人生活太久 成为习惯 突然横插一个人进来 挤占空间 瓜分你的时间 要占据你的感情和心里的几分之几的地方 也会很不习惯 

       习惯容易葬送很多改变的机会 好的坏的 无关紧要的 性命攸关的

       习惯失去和变迁 也会变的 不那么容易倾注感情再某一个人或者某一个地方 
 
       没有牵挂 才能坦荡的面对即将或者已经失去的一切

      终于下雨 

     在雨中奔赴一场未知的会面 然后 在暴雨滂沱中回来 

     人生究竟要怎样进行 才算正常

        早晨起来 记起今日不用上班 舒一口气又复倒下 头晕 整个天花板在上方无规律的漂浮移动

        作了个梦 怪诞荒谬 仔细想想 又情有可缘

         每次睡前接到妈打来的电话 夜里总会作梦 逼真 纠结 还有无奈和逃避不得

        因为逃避的太多的缘故 所以说谎的孩子大约会让被骗的父母不信任罢 总之 这一次居然 我也开始百口莫辩 认由妈痛心疾首的数落我对终身大事的躲避 像是 小时侯必须替绊碎开水瓶的猫承担责任一样 没有目击证人时的无奈气馁 

      
        我理解你 也希望你理解我  我答应过你会去 会主动 可是  临时状况并不是借故推辞逃避

        可惜的是 这世上的事情 多半是不对等的 我在电话这边安静下来 整个人冻住 电话讲完 呆立半秒 低低的尖叫一声 抱住头软弱的蹲到地板上 

        几粒眼泪掉到脚面 突然想起对自己的承诺 站起来 擦掉 挽起头发去洗澡
        
         前一次做梦 要结婚了 穿着大红的袍子 却发现从未见过对方 急着要逃 被亲友重重围住 人人满面欢喜 惟我绝望惊恐

         这一次 是回武汉 并且再不会回厦门的样子 回到家 建筑仿佛不是原来模样 打开一道一道的门 躺在自己的床上 想着 再不用去厦门了吧 心内安稳 问妈 我不是在做梦吧 你掐我一下看看  

          结果是不疼的 这样一惊 醒过来  天色大亮 窗外车水马龙 分明是厦门